Compromisso

Hoje, comprei um carro. A primeira grande compra da minha vida, marcando mais uma passagem para a vida adulta. Tava pensando em qual seria o grande marco...

O que fez sentido para mim foi que me comprometi, pessoalmente, em algo num prazo num dantes pensado... e é algo que vai precisar que eu inicie algumas mudanças na minha rotina e comportamento.

Já tinha me comprometido com relacionamentos anteriormente... mas percebo agora que os meus namoros, na sua maioria (não todos.. tive um em que me senti da mesma maneira) não me provocaram essa reação.. é interessante como estou conseguindo me analisar agora nessa dimensão.

Foi uma decisão difícil, em que pensei por 6 meses, sendo logo depois chamada de corajosa (que foi um eufemismo para louca).. mas estou feliz com a escolha e o momento. Mas bastante insegura com o que vem pela frente... lembram do "cada escolha é um renúncia"?

Fome

Como eu disse ontem, estou sentindo que parte de mim está voltando... agora, um dos maiores indícios desse retorno é algo meio fora do normal: FOME.

Fome?? Pois é.. estou voltando ao meu passado de gordinha... hahaha!!! Na verdade, ando comendo mais que o normal, isso é um fato, mas creio que é por causa da ansiedade e do meu nível de stress atual.

Quero falar sobre um outro tipo de fome... fome de saber e de fazer.. fazia tempo que andava meio apática, não tendo vontade de fazer nada, além de ser levada, sabe? "Deixa a vida me levar... vida leva eu"? Não é algo natural para mim..

Eu meio que sempre tenho iniciativa para algo.. eu andava sem a menor vontade de fazer nada.. agora, estou, aos poucos, voltando a essa minha característica fundamental: não esperar os outros me dizerem, mas sair fazendo o que acho certo.. procurando coisas novas para fazer.. há uns 2 / 3 meses que não fazia isso.. senti falta de você, menina!! Ainda tem muito a se animar, mas quero comemorar cada melhoria que percebo.. sair de um momento desses não é algo fácil não...

Tapa

Tive uma epifania numa viagem recente que estava me afastando de quem eu realmente sou ou tenho como valores. Esse momento veio aliado com "toques" de amigos e incômodos que eu não sabia daonde vinham..

Esta semana foi muito boa no sentido de perceber que tenho de voltar a ser a pessoa que eu de fato sou. Fiz muitas coisas das quais me arrependo, justamente por não serem atitudes que eu tomaria no meu momento são e centrado.

Devo pedir desculpas públicas por esses erros. Minha consciência, graças a Deus, ainda continua aqui para me mostrar o que fiz de errado. Agora, estou me permitindo retornar à Carol de sempre. Eu percebi esse momento de retorno desde o momento da epifania.. e fiquei muito feliz quando, esta semana, eu não me deixei levar pelo momento como tenho feito ultimamente. Me deixei levar pela pessoa que sou e pelos meus valores.

Eu sempre estive aqui (algumas coisas nunca mudam, né?), mas a parte de mim que esteve mais perdida que nunca está tentando voltar pra casa.

Quando você chegar (e sinto que está no caminho certo), welcome back, dear!

Quase

Ok, ok.. odeio deixar o ressentimento como último conteúdo por mim proferido. Não é algo que me faz bem, acredito. Prefiro pensar em algo com algum pensamento positivo, ou pelo menos deixar uma mensagem de tal finalidade.

Alguns amigos me dizem que tenho um quê de Pollyana.. para quem não sabe, fui uma criança meio introspectiva.. e que amava ler... mas se tinha um livro que protelei até meu pai quase me enfiar pela goela foi esse... E não é que fez efeito? É até meio irritante minha constante quase necessidade de tentar ver o lado positivo das coisas...

E a repetição da palavra "quase" nunca fez tanto sentido: por vezes sou drama queen, ou melhor, "la reina del drama"... mas logo volto à minha posição mais comum, de menina se forçando a jogar o "jogo do contente", se lembram?

Bem, contanto que esse jogo faça realmente efeito e não me torne uma ingênua incorrigível, tá valendo! Ao mesmo tempo, sou um paradoxo, ao não conseguir ver a redenção das pessoas... #comofas?

Lobotomia

Como esquecer situações que eram melhor não terem existido? Alguém pode me falar onde encontro o médico do "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"???

Cara, esse é só um desabafo.. pois sou muito a favor de viver, mesmo as grandes besteiras (para não dizer outra palavra) que fazemos. Afinal, daonde vem o aprendizado e coisa e tal? Mas fala sério, tem dias que eu queria poder ter amnésias de bebedeira (nunca tive, e olha que bebi paaaccaaaaassss recentemente)... pelo menos, enquanto as feridas ainda estão abertas..

Mas, espero, logo elas fecham e a cirurgia no cérebro apenas produziria um grande vazio e uma sensação de tempo perdido. E não creio que haja sensações piores que essas.

Agora, é procurar a fórmula para o band-aid emocional.. alguém tem? Se tiver, seria um S-U-C-E-S-S-O de vendas!!! Eu seria a primeira da fila!!

Imagem

el extranjero.jpg

(entrem no site da artista - special tks to Bernardo por me ajudar a inserir a foto)

Escolhas

Como já dizia o ditado: cada escolha é uma renúncia... acho uma das mais acertadas frases para se entender como as nossas ações trazem consequências.. e não somente as diretamente perceptíveis...

As pessoas, eu inclusive, muitas vezes realizam essas escolhas sem pensar nas renúncias que deixam para trás. Desde a renúncia a um sentimento a viver o momento.. à renúncia de um programa a outro... ou a renúncia da atenção a um em relação ao outro..

E as consequências dessas renúncias então? Pessoas magoadas, oportunidades perdidas, momentos desperdiçados. Daí vem as frustrações e ressentimentos de não ter feito algo...

Antes ter uma escolha e uma renúncia do que a escolha ser a renúncia, não? Ou nos poupamos de momentos desagradáveis com as renúncias que escolhemos?