2009

Pois é.. mais um ano se passou..

E comecei a fazer um balanço.. mas não é sobre isso, ainda.

Quero desejar tudo de bom para todos nesse final de ano e um 2010 melhor em todos os aspectos!!

Ah! Para quem quiser saber.. o caso do post anterior me fez muito bem, para falar a verdade. Closure feeling!

Coincidências

Este final de semana foi de coincidências.. reencontrei uma pessoa muito importante do meu passado, numa situação inusitada.

Foi com ele que descobri o amor. Eu tive namorados antes, mas nunca tinha sentido (e ainda não senti novamente) algo como foi com ele. Foi forte, grandioso, sincero, intenso. Mas acabou... acabou com uma dor inigualável também.

Esse reencontro foi cheio de palavras que ainda procuro o real significado.. só sei que ouvi-las me fez reviver muito da dor e da esperança que queria superar:
"Você sabe que o problema nunca foi deixar de gostar de você".
"É difícil resistir a você".
"Nunca quis te magoar".
Pelo melhor amigo dele: "Ele estava chorando agora pouco, por sua causa". "Ele ainda gosta de você". "Ele está com ciúmes de estarmos conversando".
Eu resisti. Sim, eu resisti. Ele tem uma namorada agora e foi a frase que mais repeti para todos os envolvidos. Ele falou que jamais a desrespeitaria, como nunca me desrespeitou. Mas não sei se acredito com essas frases, com essa situação.

Eu estive tentando superar essa situação pelos últimos 2 anos, quase 3.. e acredito que eu tenho conseguido melhorar.. Por que você me apareceu agora com isso?? Não sei o que pensar ou o que fazer.. Não sei, não sei..

Abandono

Calminha queridos amigos, não estou me sentindo abandonada, bem o oposto.. Na verdade, estava pensando sobre a razão de eu ter abandonado este blog no último mês.

A primeira razão que me vem à cabeça é por causa do trabalho (é a razão mais evidente no meu dia-a-dia). Ando com um ritmo bem forte (e olha que ele já é assim normalmente), mas não creio que seja isso..

Depois vem o fato que estou me mantendo completamente ocupada, mesmo fora do escritório. Seja por querer dar atenção aos meus queridos amigos (e não estou dando conta), por querer aproveitar a minha casinha, por querer melhorá-la, por querer estar mais próxima do meu pai. Ajuda, mas também não é a razão..

Simplesmente não tenho priorizado este blog no momento.. não sei se é porque não tenho tido a necessidade de verbalizar os meus sentimentos ou porque ando querendo resolver primeiro os problemas de ordem prática (quem tem me acompanhado, eles têm surgido de barricada) e deixar as minhas reflexões emocionais para um segundo momento - sim, eu sei que é uma fuga. Uma parte de mim quer me fazer acreditar que poderei pensar melhor nisso nas minhas férias, e juro que estou tentando planejá-las de forma a ter tempo para mim.. vejamos, vejamos

Vício

Oi, eu sou a Carol e tenho um problema.

Percebi que tenho o vício de criar imagens mentais que são, na verdade, expectativas. Com isso, eu crio uma história, um mundinho, que eu sei que não vai se concretizar. E sempre acabo deprimida justamente por isso.

Eu tenho desejos e vontade na vida.. é normal isso.. mas não é normal ter esse costume em torno da vontade. Eu consigo me ver nessas situações, nessa história, nesse lugar que eu gostaria de estar. Mas isso não depende de mim para se concretizar.. faço o que eu tenho poder para isso, mas muitas vezes tenho muito pouco...

Estou presa nessa situação agora. Sei que não vai se realizar, mas não sei o que fazer. Apenas tenho a certeza que chorarei ainda essa semana por essa frustração.

Independência

Dando continuidade ao meu último post, estou me disciplinando a ler os sinais que o ambiente (amigos, pessoas conhecidas - ou não, a vida, o universo e tudo mais) me aponta.

Para quem não sabe, quando era criança e pré-adolescente era EXTREMAMENTE tímida e dependente. Do estilo que mal conseguia falar com as pessoas conhecidas, quem dirá desconhecidas. E do tipo que não saía na rua sozinha (até porque minha avó - outra pessoa idêntica - que me criou, até hoje mal consegue fazer qualquer coisa sozinha).

Pois bem, um dos meus sonhos era conseguir me virar sozinha e conseguir ficar num ambiente bem comigo mesma, sem precisar dos outros, somente contando com a pessoa que vos escreve.

O tempo passa, o tempo voa, o Bamerindus não existe mais e eu comecei a me revoltar com a vida.. Sim, eu fui uma adolescente nerd-roqueira-revoltada, mas que finalmente começava a dar sinais que amava a liberdade que estava começando a conquistar, com sangue, suor e lágrimas (não só minhas). As necessidades estavam seguindo a pirâmide de Maslow e se tornaram cada vez mais sofisticadas, até que tudo conspirou (inclusive eu) para que eu arranjasse meu canto sozinha. E isso aconteceu no mês de outubro, 5 anos atrás.

Essa semana que passou, tive 3 momentos que me provaram como eu atingi aqueles sonhos que eu mesma vislumbrava para mim.. mas também apontaram outros para eu correr atrás. Tudo começou na quinta, na última aula do curso e História do Cinema que estava fazendo.. Assim, o fiz sozinha, do início ao fim e fiquei feliz com isso.. não me senti mal por estar sozinha... pelo contrário, fiquei feliz por estar bem com a minha companhia e com a absorção de conhecimentos tããããããããoooo legais (aliás, altamente recomendo). Depois, fui a uma festa na sexta-feira com amigos que gosto bastante e não via há tempos. Era um lugar que tinha a minha cara, apesar de não ter a deles (não, não fui eu que escolhi)... tanto que chegou ao cúmulo deles irem embora e eu querer ficar, sozinha, dançando no meu canto e aproveitando o meu momento! Não somente isso, mas também outras pessoas ficaram impressionadas e me chamaram para dançar com seus grupos, e fiquei mais de hora papeando com desconhecidos. Momento inimaginável algum tempo atrás. Não somente isso ocorreu na sexta, mas também no sábado (mesmos amigos, festa diferente - dessa vez, território deles). Me senti independente como eu sonhava na minha tenra pré-adolescência. Meus amigos que presenciaram esses momentos ficaram felizes por mim:

• um amigo: Carol, companheira de balada muito tranquila, que não se incomoda se eu me "perder" por aí..
• uma amiga: Admiro sua independência, amiga (olha a dica de quem é aí)! Você não se importa, se diverte sozinha e tá lá, sussa.. Nem preciso me preocupar se você está se divertindo! E olha que sou toda preocupada!! (e é mesmo)

Depois de tantas demonstrações de que finalmente me tornei independente como eu tanto queria, tá na hora de bater palmas para mim mesma por ter atingido esse objetivo. Agora, percebi que preciso de outras coisas COMPLEMENTARES à minha liberdade, independência e, acima de tudo, confiança. Mas JAMAIS as quero perder!!!

Silêncio

Essa semana aconteceram diversas coisas chatas comigo, umas pequenas, outras nem tanto... mas o acumulado resultou num grande desgaste emocional.

O que percebi, no entanto, é que não bradei a minha vida aos 4 ventos, como normalmente faço. Estou aprendendo a me preservar. Não precisei informar a meio mundo que os ventos mudaram, que preferi um outro caminho, que a situação mudou. E fiquei feliz com isso (pelo menos).

Quero praticar mais essa preservação da minha privacidade.. mas espero que não me feche completamente.

Outro aprendizado da semana: "Confie nos seus instintos e subconsciente" - estão afiadíssimos.

Desapego

Pois é, se tem algo que NÃO sei fazer é me desapegar das coisas e pessoas... eita aprendizado difícil, sô!!!



Olha os exemplos que eu tive recentes dessa minha falta de capacidade:

• Meus queridos clientes... não os deixo e vivo ligando, perguntando como estão, querendo saber das novidades..


• Se não deixo meus clientes, quem dirá meus projetos!!!


• Meus ex... tudo..


• As pessoas que ajudei ou por quem me responsabilizei em algum momento.. sei lá, me sinto continuamente responsável..

Agora, minha vida seria muito mais fácil se eu soubesse me desapegar das coisas e pessoas... #comofaz???