2009

Pois é.. mais um ano se passou..

E comecei a fazer um balanço.. mas não é sobre isso, ainda.

Quero desejar tudo de bom para todos nesse final de ano e um 2010 melhor em todos os aspectos!!

Ah! Para quem quiser saber.. o caso do post anterior me fez muito bem, para falar a verdade. Closure feeling!

Coincidências

Este final de semana foi de coincidências.. reencontrei uma pessoa muito importante do meu passado, numa situação inusitada.

Foi com ele que descobri o amor. Eu tive namorados antes, mas nunca tinha sentido (e ainda não senti novamente) algo como foi com ele. Foi forte, grandioso, sincero, intenso. Mas acabou... acabou com uma dor inigualável também.

Esse reencontro foi cheio de palavras que ainda procuro o real significado.. só sei que ouvi-las me fez reviver muito da dor e da esperança que queria superar:
"Você sabe que o problema nunca foi deixar de gostar de você".
"É difícil resistir a você".
"Nunca quis te magoar".
Pelo melhor amigo dele: "Ele estava chorando agora pouco, por sua causa". "Ele ainda gosta de você". "Ele está com ciúmes de estarmos conversando".
Eu resisti. Sim, eu resisti. Ele tem uma namorada agora e foi a frase que mais repeti para todos os envolvidos. Ele falou que jamais a desrespeitaria, como nunca me desrespeitou. Mas não sei se acredito com essas frases, com essa situação.

Eu estive tentando superar essa situação pelos últimos 2 anos, quase 3.. e acredito que eu tenho conseguido melhorar.. Por que você me apareceu agora com isso?? Não sei o que pensar ou o que fazer.. Não sei, não sei..

Abandono

Calminha queridos amigos, não estou me sentindo abandonada, bem o oposto.. Na verdade, estava pensando sobre a razão de eu ter abandonado este blog no último mês.

A primeira razão que me vem à cabeça é por causa do trabalho (é a razão mais evidente no meu dia-a-dia). Ando com um ritmo bem forte (e olha que ele já é assim normalmente), mas não creio que seja isso..

Depois vem o fato que estou me mantendo completamente ocupada, mesmo fora do escritório. Seja por querer dar atenção aos meus queridos amigos (e não estou dando conta), por querer aproveitar a minha casinha, por querer melhorá-la, por querer estar mais próxima do meu pai. Ajuda, mas também não é a razão..

Simplesmente não tenho priorizado este blog no momento.. não sei se é porque não tenho tido a necessidade de verbalizar os meus sentimentos ou porque ando querendo resolver primeiro os problemas de ordem prática (quem tem me acompanhado, eles têm surgido de barricada) e deixar as minhas reflexões emocionais para um segundo momento - sim, eu sei que é uma fuga. Uma parte de mim quer me fazer acreditar que poderei pensar melhor nisso nas minhas férias, e juro que estou tentando planejá-las de forma a ter tempo para mim.. vejamos, vejamos

Vício

Oi, eu sou a Carol e tenho um problema.

Percebi que tenho o vício de criar imagens mentais que são, na verdade, expectativas. Com isso, eu crio uma história, um mundinho, que eu sei que não vai se concretizar. E sempre acabo deprimida justamente por isso.

Eu tenho desejos e vontade na vida.. é normal isso.. mas não é normal ter esse costume em torno da vontade. Eu consigo me ver nessas situações, nessa história, nesse lugar que eu gostaria de estar. Mas isso não depende de mim para se concretizar.. faço o que eu tenho poder para isso, mas muitas vezes tenho muito pouco...

Estou presa nessa situação agora. Sei que não vai se realizar, mas não sei o que fazer. Apenas tenho a certeza que chorarei ainda essa semana por essa frustração.

Independência

Dando continuidade ao meu último post, estou me disciplinando a ler os sinais que o ambiente (amigos, pessoas conhecidas - ou não, a vida, o universo e tudo mais) me aponta.

Para quem não sabe, quando era criança e pré-adolescente era EXTREMAMENTE tímida e dependente. Do estilo que mal conseguia falar com as pessoas conhecidas, quem dirá desconhecidas. E do tipo que não saía na rua sozinha (até porque minha avó - outra pessoa idêntica - que me criou, até hoje mal consegue fazer qualquer coisa sozinha).

Pois bem, um dos meus sonhos era conseguir me virar sozinha e conseguir ficar num ambiente bem comigo mesma, sem precisar dos outros, somente contando com a pessoa que vos escreve.

O tempo passa, o tempo voa, o Bamerindus não existe mais e eu comecei a me revoltar com a vida.. Sim, eu fui uma adolescente nerd-roqueira-revoltada, mas que finalmente começava a dar sinais que amava a liberdade que estava começando a conquistar, com sangue, suor e lágrimas (não só minhas). As necessidades estavam seguindo a pirâmide de Maslow e se tornaram cada vez mais sofisticadas, até que tudo conspirou (inclusive eu) para que eu arranjasse meu canto sozinha. E isso aconteceu no mês de outubro, 5 anos atrás.

Essa semana que passou, tive 3 momentos que me provaram como eu atingi aqueles sonhos que eu mesma vislumbrava para mim.. mas também apontaram outros para eu correr atrás. Tudo começou na quinta, na última aula do curso e História do Cinema que estava fazendo.. Assim, o fiz sozinha, do início ao fim e fiquei feliz com isso.. não me senti mal por estar sozinha... pelo contrário, fiquei feliz por estar bem com a minha companhia e com a absorção de conhecimentos tããããããããoooo legais (aliás, altamente recomendo). Depois, fui a uma festa na sexta-feira com amigos que gosto bastante e não via há tempos. Era um lugar que tinha a minha cara, apesar de não ter a deles (não, não fui eu que escolhi)... tanto que chegou ao cúmulo deles irem embora e eu querer ficar, sozinha, dançando no meu canto e aproveitando o meu momento! Não somente isso, mas também outras pessoas ficaram impressionadas e me chamaram para dançar com seus grupos, e fiquei mais de hora papeando com desconhecidos. Momento inimaginável algum tempo atrás. Não somente isso ocorreu na sexta, mas também no sábado (mesmos amigos, festa diferente - dessa vez, território deles). Me senti independente como eu sonhava na minha tenra pré-adolescência. Meus amigos que presenciaram esses momentos ficaram felizes por mim:

• um amigo: Carol, companheira de balada muito tranquila, que não se incomoda se eu me "perder" por aí..
• uma amiga: Admiro sua independência, amiga (olha a dica de quem é aí)! Você não se importa, se diverte sozinha e tá lá, sussa.. Nem preciso me preocupar se você está se divertindo! E olha que sou toda preocupada!! (e é mesmo)

Depois de tantas demonstrações de que finalmente me tornei independente como eu tanto queria, tá na hora de bater palmas para mim mesma por ter atingido esse objetivo. Agora, percebi que preciso de outras coisas COMPLEMENTARES à minha liberdade, independência e, acima de tudo, confiança. Mas JAMAIS as quero perder!!!

Silêncio

Essa semana aconteceram diversas coisas chatas comigo, umas pequenas, outras nem tanto... mas o acumulado resultou num grande desgaste emocional.

O que percebi, no entanto, é que não bradei a minha vida aos 4 ventos, como normalmente faço. Estou aprendendo a me preservar. Não precisei informar a meio mundo que os ventos mudaram, que preferi um outro caminho, que a situação mudou. E fiquei feliz com isso (pelo menos).

Quero praticar mais essa preservação da minha privacidade.. mas espero que não me feche completamente.

Outro aprendizado da semana: "Confie nos seus instintos e subconsciente" - estão afiadíssimos.

Desapego

Pois é, se tem algo que NÃO sei fazer é me desapegar das coisas e pessoas... eita aprendizado difícil, sô!!!



Olha os exemplos que eu tive recentes dessa minha falta de capacidade:

• Meus queridos clientes... não os deixo e vivo ligando, perguntando como estão, querendo saber das novidades..


• Se não deixo meus clientes, quem dirá meus projetos!!!


• Meus ex... tudo..


• As pessoas que ajudei ou por quem me responsabilizei em algum momento.. sei lá, me sinto continuamente responsável..

Agora, minha vida seria muito mais fácil se eu soubesse me desapegar das coisas e pessoas... #comofaz???

Bittersweet

Então.. hoje saí com uma sensação "agridoce" dos meus acontecimentos recentes..

• Conheci gente legal, mas que não "mexeu" comigo, sabe?
• Encontrei um lugar com a minha cara, mas ainda não achei o meu momento..
• Assumi novas responsabilidades profissionais, mas ainda não estou contente com o meu desempenho (errei muito de primeira).
• Planejei uma viagem ótima, mas com perigo de ameaçar outra com potencial similar.
• Levei um bolo de uma amiga, mas me aproximei de uma pessoa com potencial para se tornar outra amiga.

Não sei se reclamo demais, mas cada vez faz mais sentido para mim aquele ditado: "Quando se fecha uma porta, Deus abre uma janela".

Saudades

Gostei da história de fazer a lista. E, como uma mistureba de sentimentos estão aflorando na minha pessoa, hoje escolhi a saudade (ou o saudosismo?) para dar o tom. Ok, eu sei que sou nova para ter um momento saudosista, mas por que não?

• A segurança que meu avô passava.. eu sabia que, qualquer coisa prática que desce errado ele estaria lá para ajudar. É uma sensação de conforto, sabe?
• O bolo de chocolate da minha avó. Acho muito difícil ela poder fazer outro novamente.. e a receita vai com ela.
• O friozinho na barriga que eu tinha ao decolar numa viagem longa. Agora, viajando tanto (especialmente a trabalho), não tenho mais.
• O friozinho na barriga das paixões novas. Especialmente daquelas em que não há jogos, só conquista. Algo cada vez mais raro...
• Me jogar num sentimento... me apaixonar desesperadamente.. e ser correspondida.
• A sensação de que está vivendo um momento memorável? Algo que se sabe que vai ficar na história (nem que seja só a minha) e tentar memorizar cada segundo, imagem e sensação.
• A possibilidade de ser inconseqüente. Assim, eu nunca fui, mas era bom saber que naquele momento eu poderia me dar ao luxo de ser. Parece que a cada dia eu estou mais adulta e posso ousar menos, não sei.
• Eu era menos acomodada. E achava que podia tudo.
  

Acho que é isso por hoje.. mas certamente aflorarão outros objetos de saudades similares.

Mudança

Querendo mudar um pouco o tom desse negócio, queria colocar umas coisinhas do cotidiano que me agradam (em particular, algumas aconteceram recentemente):

• Descobrir algum lugar diferente e escondido para comer
• Ser paparicada (e paparicar!!) pelos queridos da minha vida
• Ter conversas inusitadas sobre temas X com amigos (como as 500 melhores canções da história.. ahn?)
• Ter conversas inusitadas com estranhos (vide momento Sex and the City, no Asterix, pós jogo do Brasil... ahn? [2])
• Descobrir baladinhas boas e diferentes (ok ok.. algumas pessoas me recomendaram o Astronete.. mas ainda é um lugar a ser descoberto)
• Ainda mais quando dá para voltar andando pra casa!!
• Ser paquerada por homens héteros em balada gay... huahuahua
• Ainda mais quando estava quase sem maquiagem!!
• Planejar viagens com potencial de inesquecível com amigos... e essa eu acho que rola, hein?!?
• Planejar viagens com a família... e essa eu acho que rola também!! ;)
• Conhecer gente nova e divertida.. especialmente se não rolar outros interesses mútuos, saca? algo mais genuíno..
• Tocar uma parte do set list da sua vida na balada quando você mais precisa..
• Dançar... dançar.. com direito a olho fechado e o "biquinho" que tanto me zoam!!
• Ficar em casa... Dormir até BEM tarde.. se eu puder passar o dia na cama, melhor ainda..
• Jogar! Voltar a ser criança! E ter amigos com a mesmíssima disposição!!
• Ver bons filmes. Mas realmente BONS filmes.

Hormônios

Não sei se toda a mulher passa por isso, mas descobri que tava numa crise de TPM... agora até onde o meu estado era por causa dos hormônios enlouquecidos (e os meus estão) ou por causa dos meus reais sentimentos, vai saber...

Só sei q dei uma acalmada repentina (as mulheres entenderão isso) no turbilhão de sentimentos.. apesar dos hormônios ainda estarem em ação com força, minha racionalidade tá voltando a tona. Lição do dia: aprenda a controlar seus sentimentos.. pois eles serão potencializados pelos seus hormônios.

O que importa é tentar entender entender o que está acontecendo nesse momento de baixa, para tentar, ao retornar a TPM, não explodir.

Objetivos

Hoje tive 2 conversas diferentes sobre objetivos.. Quando percebi o vazio que falei no post anterior, eu também o vi como falta de um objetivo que realmente faça sentido na minha vida.

Analisando mais profundamente, estou percebendo me metendo em coisas diferentes buscando esse "objetivo" - comprei um carro, saio todo o final de semana, trabalho cada vez mais... mas... mas... preciso olhar para frente, sabe?

Digo - onde eu quero chegar? Consegui muitas coisas muito cedo (e sou muito grata por isso): minha independência, responsabilidade e consciência. Mas.. e agora?

E pior ainda.. parece que eu só quero algo que não tenho controle para conseguir.. porque é mais fácil para eu lidar com as metas que dependem somente do meu trabalho e determinação... e quando não é assim??

Ar

Hoje eu desabei... esses dias eu parecia um carro que ia dando soquinho, dando esperanças que ia pegar no tranco, mas acabei afogando. E que afogamento.

Afogamento de não conseguir distinguir o que era água, choro e coriza (eca!). Daqueles que você se debate para subir procurando de início uma luz que indique que está perto da superfície de ar. Ar. AR. Mas tudo parece uma grande massa de azul.. e os olhos começam a ficar irritados, além de inchados.

Tentei de diversas maneiras me distrair, dormir, deixar de pensar e, especialmente, deixar de chorar. O pior é pensar que, de tanto que eu tento racionalizar as coisas, não tenho mais argumento para ser feliz.

Estou vendo as poucas "áreas" da minha vida que estão dando certo atualmente (meu trabalho e meus amigos) sendo totalmente impactados por essa minha angústia. E vazio. Vazio. VAZIO!

Me tira daqui que eu quero respirar!!!!!!

Só sei que dessa história toda eu devo levar as minhas primeiras rugas, meu rosto inchado e minha cabeça doendo.

Decisão

Ah, sim! Para quem quiser saber do post que coloquei semanas atrás, decidi pelo curso de cinema.. :)

Luz-inha

Existem momentos "make my day".. essa sexta tive um deles, em que uma querida amiga (tks Bia!!) me enviou o link para um vídeo que simplesmente cheered me up!! (hope it can cheer you up as well)

http://www.youtube.com/watch?v=orukqxeWmM0

Acho que to começando a concordar com o Renato... é bom às vezes a gente atingir um fundo do poço para começar a ver a luz lá em cima.. é bom ver a esperança voltar a dar as caras!!

E, mais uma vez, devo agradecer meus amigos que são minha família, a ponto de irem comigo ao hospital às 4 da manhã porque eu tava ardendo em febre. Cara, ainda estou muito emocionada!!!

Desesperança

Eu ia falar de expectativa, e que tenho que melhorar meu sofrimento por antecipação e talz... esse ia ser o tema desse post... até que me ocorreu algo que não esperava..

Cara, to deprimida! Assumo e meus amigos sabem... tanto sabem, que estão tentando me ajudar (e agradeço todos os dias por isso). Mas estou chegando à conclusão que estou deprimida por não ter perspectiva de me livrar da minha solidão..

E ainda recebo a notícia que o meu ex mais tímido está namorando.. justamente aquele que eu imaginei que demoraria por conseguir encontrar alguém.. Sei que é um pensamento egoísta, mas o assumo. Concordo com a Vivs: "ex bom é ex morto"

O que dói é a falta de esperança... ainda mais para uma pessoa com síndrome de Poliana, como eu.

Amigos

Esse foi um fds dedicado aos amigos. Amigos de ontem e de hoje, que precisaram da minha ajuda e que me ajudaram deliberadamente.

Ando com uma profunda insatisfação com relação à vida, no geral. Graças aos meus amigos, percebi que a minha "tábua de salvação" na verdade também está ajudando a me afundar, entrando num círculo vicioso que não sei como me desvencilhar.

Entrei num "spin" de depressão e euforia que na verdade estão me levando a uma tristeza e frustração cada vez maiores. Não gosto de pedir ajuda (AMO AJUDAR), mas ela veio quando eu mais precisava. Obrigada de todo coração pela atitude, apesar de eu ainda não saber como lidar com isso.

Toque

Hoje vi um filme (uma comédia romântica) que me tocou de uma forma que não imaginava..

Um pai estava contando a história dos seus relacionamentos para a filha, que muito insistiu. Ela queria entender (e talvez reverter a situação) o divórcio que estava se consumando. O pai falou que teria um final feliz. Quando o final estava finalmente chegando, ela falou:
- Mas não há um final feliz!
- Há sim. Você.

Me peguei chorando copiosamente.. é exatamentte o que o meu pai fala quando está num momento emotivo (o que é muito raro).

Paranóia

Quem me conhece minimamente sabe que tenho uma certa grande inclinação para a paranóia. Sempre acho que a culpa é minha, que o erro é meu e que estão falando algo de mim.. basicamente, o mundo conspira contra e eu sou a principal causa disso..

Não é ter um ego grande.. pelo contrário. Acredito que, se tivesse um ego um pco maior, me importaria comigo, e não com os outros.

Essa sensação, somada àquela do post anterior, me leva a pensar "Where the hell did it come from??", cara, ainda não sei. Alguém pode me dar uma luz?

E espero que essa luz ajude a minha mente a se preocupar menos com o que os outros pensam / acham / fazem com relação a minha pessoa. E a começar a me libertar dessas amarras que ultimamente têm me feito sentir cada vez pior.

Culpa

Meus amigos perguntam muitas vezes: porque você é tão "presa"? Cheguei a duas conclusões: eu tava pensando ontem que um dos meus relacionamentos mais complicados comigo mesma é com a minha culpa e com os meus medos. Abordarei a primeira nesse post.

Não gosto de fazer as coisas que saem do meu "repertório" que já deu certo por não querer sentir culpa.... pois não fico só mal 3 dias e volto ao meu normal..

A culpa é um fantasma que me ronda quase ad eternum (não digo que o é por não conhecer a eternidade). Lembro de erros da minha infância que ainda me fazem me sentir mal... erros de 1 ou 2 anos atrás, então, nem se fala... não consigo me perdoar..

O pior é que não apenas não me perdoo, mas também paro tudo o que faço por causa disso... me limito, me calo, me prendo. Assumo o erro, mas não sei como corrigi-lo, especialmente se magoei (ou magoo) outras pessoas.

Não sei ainda como melhorar nesse ponto.

Música

Citando a Vivs "porque quando eu não quero falar de mim, eu canto...", segue uma música que fala muito de um certo momento da minha vida, enquanto eu canto (e sempre choro quando ouço):

Além Do Que Se Vê
Los Hermanos (Vivs... eu sei q você não gosta... mas é que me é definitiva demais a música)
Moça,
Olha só, o que eu te escrevi
É preciso força pra sonhar e perceber
Que a estrada vai além do que se vê

Sei, que a tua solidão me dói
E que é difícil ser feliz
Mais do que somos todos nós
Você supõe o céu
Sei, que o vento que entortou a flor
Passou também por nosso lar
E foi você quem desviou
Com golpes de pincel

Eu sei, é o amor que ninguém mais vê
Deixa eu ver a moça
Toma o teu, voa mais
Que o bloco da família vai atrás

Põe mais um na mesa de jantar
Porque hoje eu vou "praí" te ver
E tira o som dessa TV
Pra gente conversar
Diz pro bambo usar o violão
Pede pro Tico me esperar
E avisa que eu só vou chegar
No último vagão

É bom te ver sorrir
Deixa eu ver à moça
Que eu também vou atrás
E a banda diz: - assim é que se faz.

Prioridades

Estou namorando um curso de história do cinema na Casa do Saber... para quem não sabe, gosto muuuuuuuuuuuito do assunto... e estava me organizando (no que diz respeito aos fatores tempos e $$ - esse último especialmente) para poder começá-lo no próximo mês.

De repente, não mais que de repente, me surge a possibilidade de fazer curso para tirar a certificação do PMI... um investimento maior que do curso de cinema... mas que ficaria bem bunitinhuuuu no currículo.

E agora José?? Priorizo a vida pessoal ou a carreira??? Acredita que ainda estou matutando sobre o assunto... Por Diós....

Post

Ontem eu perdi a minha postagem... e, claro, com a minha memória de peixinho dourado amnésico (vulgo Dory) eu não conseguirei reproduzi-la.

Como já deve ser 2345 ésima vez que isso acontece, pergunto: tem ferramenta / jeito mais inteligente de publicar nesse blog?

É que assim, me conhecendo, sei que não irei escrever num editor de texto como o Word, salvar e publicar aqui.. não tenho hábitos de preservação da própria saúde, quem dirá, preservação dos posts!

Doente

É a segunda vez em menos de 2 semanas q fico doente... talvez o Brito esteja certo, talvez seja isso que esteja me deixando tão desanimada com a vida..

Mas é que, convenhamos, eita coisa chata, essa de ficar doente...

A parte positiva é que, além de não estar totalmente desanimada com a vida, estou percebendo que preciso de férias, mais que nunca.. meu corpo anda pedindo arrego...

Será que peço agora e não no começo do ano, como tinha me planejado?? Acho que meus companheiros da equipe de projeto não gostarão nada disso...

Nhééééé

Sabe quando a gente sente uma profunda apatia para com relação ao mundo? Pois é, voltei a ficar assim..

Mas devo dizer que é uma reação melhor do que a que eu poderia esperar de mim mesma (olha a Poliana insuportável aí gente!!!).. Antes eu ficaria profundamente deprimida perante os grandes #FAIL que têm surgido em quase tudo que ponho a mão..

É uma sensação que só onomatopéias podem expressar.. um nhé com blergh... um ahã com pffff...

Espero que seja passageiro, mesmo assim..

Outrém

Meu horóscopo fala para eu não mexer nos meus "unresolved issues". Eu tenho adotado essa postura, mas não é algo com que eu me sinta bem...

A gente tem acesso a informações das formas mais inusitadas. E se tem algo que me deixa muito triste é não saber o que está acontecendo de fato, de forma clara. Eu tenho problemas em não falar o que estou sentindo (ou demonstrar, ou ambos), apesar que tenho tido que aprimorar uma máscara de atriz que não estou acostumada a usar. Muito menos me sinto à vontade com essa outra camada.

Fico preocupada com essa situação. E fico me perguntando até onde devo colocar o dedo na ferida para tentar um tratamento de choque ou se devo deixar estar (que, em mim, acaba culminando num distanciamento pelo desconforto). É difícil.

Vídeos

Estou tentando colocar 2 vídeos, de coreografias contemporâneas que pude ver recentemente. Como a minha habilidade no momento não permite, seguem os links (eu realmente recomendo, me emocionaram de uma forma surprendente):

Calling You - Celine Dion
http://www.youtube.com/watch?v=gVysVc_iPD4

Why - Annie Lennox
http://www.youtube.com/watch?v=gahzcWSEpAY&feature=related

Hope you enjoy!!!

Blá

Hoje pensei: como as pessoas (eu, inclusive!) recorrem a frases sem sentido e totalmente desprovidas de conteúdo para escaparem de situações que não querem (ou podem) se explicar. Ou melhor: como o "blá" está ficando mais frequente.

Cara, isso apenas prova como as pessoas estão cada vez mais se tornando escorregadias e, para isso, usando a nossa querida língua portuguesa (por muitas vezes, também a inglesa) tentando ludibriar os queridos leitores / usuários / clientes / colegas / professores / .... / afins. Como palavras que nada querem dizer sem um contexto (como "estratégia", "alinhamento", "desenvolvimento", and so on) estão caindo no lugar comum do chavão (é assim que se escreve?).

Fiz faculdade (s) de aprimoramento do blá, com direito a apresentações em que só ouvia ou falava blá, blá, blá, blá... O melhor é a cara de conteúdo dos ouvintes tentando entender, ou melhor, FINGINDO que estavam tentando entender o supramencionado "blá".

Apenas vejo as pessoas se nivelando por baixo por pura preguiça ou medo para questionar ou ir mais a fundo... eu costumAVA fazer isso... Emburreci?

Carol, meta para os próximos meses: se policie para não fazer isso. Se policie para não fazer isso. Se policie para não fazer isso.

Crença

Hoje eu começo falando de algo que é difícil para todos... mas não quero abordar exatamente e espiritualidade.. mas sim a habilidade (sim, chega a ser uma habilidade) de crer.

Crer passa por diversos campos.. desde crer no indefinível (como muitas religiões), como crer nas possibilidades (esperança?) e, por fim (ou não), nas pessoas. E é esse último ponto que eu me peguei pensando recentemente.

Eu sou uma pessoa que prefiro acreditar nas pessoas logo de cara. Dar o "voto de confiança". Me perguntaram "mas você não se machuca, não?.. CLARO!! Mas não é melhor tentar acreditar no mundo e nas pessoas que nele existem? Não vale a pena manter um pouco de inocência no relacionamento com os outros?

Ao mesmo tempo, tenho uma dificuldade de acreditar na redenção dos outros (eu preciso acreditar na minha redenção) e em perdoar (assim como preciso me perdoar)... não é um paradoxo?

Compromisso

Hoje, comprei um carro. A primeira grande compra da minha vida, marcando mais uma passagem para a vida adulta. Tava pensando em qual seria o grande marco...

O que fez sentido para mim foi que me comprometi, pessoalmente, em algo num prazo num dantes pensado... e é algo que vai precisar que eu inicie algumas mudanças na minha rotina e comportamento.

Já tinha me comprometido com relacionamentos anteriormente... mas percebo agora que os meus namoros, na sua maioria (não todos.. tive um em que me senti da mesma maneira) não me provocaram essa reação.. é interessante como estou conseguindo me analisar agora nessa dimensão.

Foi uma decisão difícil, em que pensei por 6 meses, sendo logo depois chamada de corajosa (que foi um eufemismo para louca).. mas estou feliz com a escolha e o momento. Mas bastante insegura com o que vem pela frente... lembram do "cada escolha é um renúncia"?

Fome

Como eu disse ontem, estou sentindo que parte de mim está voltando... agora, um dos maiores indícios desse retorno é algo meio fora do normal: FOME.

Fome?? Pois é.. estou voltando ao meu passado de gordinha... hahaha!!! Na verdade, ando comendo mais que o normal, isso é um fato, mas creio que é por causa da ansiedade e do meu nível de stress atual.

Quero falar sobre um outro tipo de fome... fome de saber e de fazer.. fazia tempo que andava meio apática, não tendo vontade de fazer nada, além de ser levada, sabe? "Deixa a vida me levar... vida leva eu"? Não é algo natural para mim..

Eu meio que sempre tenho iniciativa para algo.. eu andava sem a menor vontade de fazer nada.. agora, estou, aos poucos, voltando a essa minha característica fundamental: não esperar os outros me dizerem, mas sair fazendo o que acho certo.. procurando coisas novas para fazer.. há uns 2 / 3 meses que não fazia isso.. senti falta de você, menina!! Ainda tem muito a se animar, mas quero comemorar cada melhoria que percebo.. sair de um momento desses não é algo fácil não...

Tapa

Tive uma epifania numa viagem recente que estava me afastando de quem eu realmente sou ou tenho como valores. Esse momento veio aliado com "toques" de amigos e incômodos que eu não sabia daonde vinham..

Esta semana foi muito boa no sentido de perceber que tenho de voltar a ser a pessoa que eu de fato sou. Fiz muitas coisas das quais me arrependo, justamente por não serem atitudes que eu tomaria no meu momento são e centrado.

Devo pedir desculpas públicas por esses erros. Minha consciência, graças a Deus, ainda continua aqui para me mostrar o que fiz de errado. Agora, estou me permitindo retornar à Carol de sempre. Eu percebi esse momento de retorno desde o momento da epifania.. e fiquei muito feliz quando, esta semana, eu não me deixei levar pelo momento como tenho feito ultimamente. Me deixei levar pela pessoa que sou e pelos meus valores.

Eu sempre estive aqui (algumas coisas nunca mudam, né?), mas a parte de mim que esteve mais perdida que nunca está tentando voltar pra casa.

Quando você chegar (e sinto que está no caminho certo), welcome back, dear!

Quase

Ok, ok.. odeio deixar o ressentimento como último conteúdo por mim proferido. Não é algo que me faz bem, acredito. Prefiro pensar em algo com algum pensamento positivo, ou pelo menos deixar uma mensagem de tal finalidade.

Alguns amigos me dizem que tenho um quê de Pollyana.. para quem não sabe, fui uma criança meio introspectiva.. e que amava ler... mas se tinha um livro que protelei até meu pai quase me enfiar pela goela foi esse... E não é que fez efeito? É até meio irritante minha constante quase necessidade de tentar ver o lado positivo das coisas...

E a repetição da palavra "quase" nunca fez tanto sentido: por vezes sou drama queen, ou melhor, "la reina del drama"... mas logo volto à minha posição mais comum, de menina se forçando a jogar o "jogo do contente", se lembram?

Bem, contanto que esse jogo faça realmente efeito e não me torne uma ingênua incorrigível, tá valendo! Ao mesmo tempo, sou um paradoxo, ao não conseguir ver a redenção das pessoas... #comofas?

Lobotomia

Como esquecer situações que eram melhor não terem existido? Alguém pode me falar onde encontro o médico do "Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças"???

Cara, esse é só um desabafo.. pois sou muito a favor de viver, mesmo as grandes besteiras (para não dizer outra palavra) que fazemos. Afinal, daonde vem o aprendizado e coisa e tal? Mas fala sério, tem dias que eu queria poder ter amnésias de bebedeira (nunca tive, e olha que bebi paaaccaaaaassss recentemente)... pelo menos, enquanto as feridas ainda estão abertas..

Mas, espero, logo elas fecham e a cirurgia no cérebro apenas produziria um grande vazio e uma sensação de tempo perdido. E não creio que haja sensações piores que essas.

Agora, é procurar a fórmula para o band-aid emocional.. alguém tem? Se tiver, seria um S-U-C-E-S-S-O de vendas!!! Eu seria a primeira da fila!!

Imagem

el extranjero.jpg

(entrem no site da artista - special tks to Bernardo por me ajudar a inserir a foto)

Escolhas

Como já dizia o ditado: cada escolha é uma renúncia... acho uma das mais acertadas frases para se entender como as nossas ações trazem consequências.. e não somente as diretamente perceptíveis...

As pessoas, eu inclusive, muitas vezes realizam essas escolhas sem pensar nas renúncias que deixam para trás. Desde a renúncia a um sentimento a viver o momento.. à renúncia de um programa a outro... ou a renúncia da atenção a um em relação ao outro..

E as consequências dessas renúncias então? Pessoas magoadas, oportunidades perdidas, momentos desperdiçados. Daí vem as frustrações e ressentimentos de não ter feito algo...

Antes ter uma escolha e uma renúncia do que a escolha ser a renúncia, não? Ou nos poupamos de momentos desagradáveis com as renúncias que escolhemos?

Surpresa

Parece que estou dando continuidade ao post anterior, o que nunca saberemos se é real, pois a sucessão de fatos foge ao nosso controle.

Tomei uma decisão com base nos recentes momentos que passei... nada de mais, mas que me faria mudar planos de curto prazo.. ainda estava sem saber o que fazer, perdidinha mesmo, e, de repente... surge!!

As pessoas surgem quando menos esperamos.. e tomam as ações que mais precisamos.. No caso, falo de uma amiga que surgiu recentemente na minha vida e que, sem saber (ou sabendo, não sei - que frase horrorosa!) me salvou de uma situação desconfortável.

Desconfortável pois temos momentos de introspecção e de "rearrumação da casa".. e temos momentos de ir para a luta, encarar os percalços.. e tem momentos que a gente simplesmente não quer fazer nada mesmo. Eu estava caminhando para um momento de introspecção, mas tinha me programado para uma batalha que não estava afim de encarar nesse momento.. ela me salvou..

Minha segunda melhor opção era o não fazer nada, que sei que, no meu caso, provocaria uma depressão das feias. Ela me salvou novamente.

Por essas e outras agradeço sempre aos meus queridos amigos.. pelos amigos de 10 anos, pelos amigos de 2 meses... e por todos no meio do caminho... OBRIGADA!!

Expectativa

Primeiramente, queria agradecer a todos que puderam comparecer a minha singela festa de aniversário... foi ótima!! Como sempre, momentos que me causam emoções me levam a pensar..

Tive reações diferentes a ações diferentes.. primeiramente, tive uma grande felicidade em atestar o carinho de diversas pessoas que puderam estar presentes de fato ou ao menos de espírito no momento. Adoro todos vocês!! Apesar da minha expectativa com meus amigos ser naturalmente alta, vocês atingiram ou superaram!!

Por outro lado, tive uma grande decepção (que não convém detalhar), por parte de uma pessoa para quem abri um coração já há algum tempo fechadinho, mas não deu muito certo. De qualquer maneira, sou muito tranquila com o momento depois, tento manter um mínimo de amizade, pois se houve carinho, houve conexão.. algo assim, não precisa morrer. No entanto, sofri uma decepção com a pessoa.. caráter, valores e afins.. e com a humanidade por nos prover pessoas dissimuladas dessa forma. Como alguém pode querer ferir o outro de forma tão deliberada? De forma tão leviana? E por nada em troca!!

Pois bem, precisava comentar... não sou unanimidade (nem quero ser) e sei que existem pessoas de quem gosto e de quem não gosto. Mas não é porque eu não gosto que eu quero vê-la ferida. Pelo contrário, quero vê-la feliz, longe de mim, para que não encha o meu saco!!!

Anos

Estou prestes a completar um quarto de século de vida... tenho milhões de neuras com essa data, portanto, tenho expectativas tão grandes quanto.

Comecei a tentar entender o porquê de toda essa neura... cheguei a conclusão que é justamente porque criava expectativas em torno da data.. mas, ainda bem, não é "história do ovo e da galinha".. acaba por aí mesmo.. ou não?

Na verdade, cheguei no cerne das minhas expectativas... fui criada pela mídia... não, não começarei uma daquelas histórias da mídia estar manipulando as mentes das crianças.. porque, pelo incrível que pareça, foi essa mesma mídia que me ajudou a criar valores.

Parte das complicações da minha vida vieram da falta de estrutura familiar (clichêêê....), mas tentei buscar essa mesma estrutura nas famílias dos filmes e da TV. Essas famílias com valores estereotipados para o bem ou para o mal me fizeram seguir a vida regrada que eu acabei levando. Pois é, fui salva pela TV!!!

Esse mesmo estereótipo me levou a criar expectativas perante datas especiais, como Natais e aniversários. Especialmente o último, que em teoria seria o meu dia exclusivo...

A mesma "entidade" que me criou as neuras, me deu valores.. espero que este ano, uma data representativa, eu consiga finalmente me sentir adulta, superando esses medos...

Pausa

Saindo um pouco das minhas indagações introspectivas, zapeando na TV a cabo, me deparei com dois dos atores que mais admiro da geração atual. Tentarei resumir um pouco da minha admiração por eles, analisando brevemente (mas de forma totalmente subjetiva) sua carreira - obrigada pela existência do IMDB:

Ewan McGregor

• Cova Rasa - que estreia (sem acento) de Danny Boyle!! E que parceria que se inicia!!
• Transpotting - filme definidor de linguagem estética, edição, é um "turning point" - video-clipe no cinema de gente grande - e ele protagoniza algumas das mais antológicas (em alguns momentos escatológicas) cenas desse clássico moderno.
• Emma - Jane Austen (sou fããããããã)!!! Yes, totally girlie...
• Por uma vida menos ordinária - Falem o que quiserem... adoro esse filme... viagem alucinógena (seria uma alucinação opiácea ou religiosa?) com números musicais - uma paixão de infância..
• Velvet Goldmine - FILMAÇO!!! Pena que o vi há muito tempo, se alguém souber onde encontro, agradeço. Quem tem os culhões de se expôr dessa maneira além dele?? Só o enfant térrible Jonathan Rhys Meyers e outro cara que admiro MUITO (olha o tema para próximos posts) Christian Bale - prenúncio da geração que mandaria...
• Little Voice - grande pequeno filme... pouquíssimas pessoas viram essa história sobre a menina autista que apenas conseguia se relacionar no palco (e copiar perfeitamente as vozes das grandes crooners) - meio Susan Boyle.. e ele, mais uma vez, se fez presente..
• Star Wars (trilogia) - cara, ele é o OBI WAN!!!!! Eu tenho uma teoria.. que o supra-sumo do herói é o Harrison Ford, afinal ele é o Indiana (eita fantasia...), Presidente, Jack Ryan, Han Solo e Rick Deckard (Blade Runner).. Estou começando a ver possíveis sucessores, como Ewan e Christian Bale (novamente - definitivamente farei o post).
• Moulin Rouge! - Ame-o ou odeie-o novamente, mas eu sou fã de musicais, ainda mais depois da abordagem corajosa de medleys aplicadas a contextos inusitados, muitas vezes politicamente incorretos (dá-lhe fadinha verde).. e como ele canta!!! Além de ser o primeiro herói romântico de fato que ele interpreta... aiaiai (suspiro)
• Peixe Grande - reunião esperada de um dos melhores atores com um dos melhores diretores (Tim Burton). Bela fábula sobre a descoberta de que as pessoas fazem sua própria história... e que mal tem se a deixamos um pouco dramática?? Afinal, a vida é feita de experiências e emoções, não?
• A Ilha - filme de ação que apenas posso falar: Hot! Hot! Hot!
• Miss Potter - cute little movie.. em que ele faz um papel coadjuvante a uma boa protagonista feminina
• O sonho de Cassandra - ele com Allen.. filme mediano, mas em que sua atuação é o ponto alto
• Anjos de Demônios - filme cheio de furos, mas é entretenimento.. sua atuação, no entanto: clap, clap!

Ia escrever sobre a Kate Winslet agora, mas deu soninho.. tema para post futuro...

História

Hoje me perguntaram sobre a minha história de vida... muita gente não sabe (mas muita gente sabe também) que tive uma história meio conturbada e já ouvi que eu chegar onde cheguei sem perder a cabeça é um milagre..

Sim, já ouvi que sou um milagre, mas, sinceramente, acho isso um exagero.

De qualquer maneira, isso me fez pensar... até onde as pessoas que passaram por momentos definidores ou histórias complicadas na vida são vistas e como se vêem. Namorei um menino que passou por um acidente muito grave de trânsito.. e age como se isso não fosse nada.. mas o cara passou 1 ano no hospital e boa parte da adolescência numa cadeira de rodas..

Assim como já vi e ouvi pessoas que sofrem... sofrem... sofrem.. pelas desventuras cotidianas. Eu mesma já passei por diversos desses momentos.

O que é ter força? O que é ser maduro? Uma discussão recorrente na minha vida: nesses momentos que vemos a essência, além da aparência? É nos momentos "vai ou racha" que as pessoas se mostram realmente? Ou é no dia-a-dia, em que existe uma estabilidade em que a pessoa deve se manter sã (ou não)?

Humanidade

Pois é... Recebi um email esse final de semana pedindo uma apresentação para um projeto mais "humana e inspiradora"... isso me levou a pensar.. a palavra "humana" não caiu numa certa banalização?

Humanidade é um conceito que eu não consigo aplicar a algo tão mundano quanto uma apresentação.. uma vez que colocamos palavras tão abstratas e "grandiosas" em momentos tão... tão... tão... X... não as estamos desmerecendo? É como pensar na "normalidade" como um conceito banal.. ou na "coragem" como algo comum e frequentemente encontrado...

Sei que estou sendo um pouco chata... mas acredito que nossa aplicação das palavras apenas refletem a superficialidade que pensamos nas palavras, sabe? As pessoas, infelizmente, não pensam no que falam, escrevem ou como se dirigem e se expressam aos demais.. os símbolos, as palavras, não devem somente ser proferidas, mas pensadas dentro do significado que contêm.

Acredito, por fim, que estamos falando muito, ouvindo pouco e pensando menos ainda...

Início

É bem clichê, mas tenho que valorizar esse passo..

Iniciar algo, dar esse primeiro passo, é uma ação que não posso deixar de lado.. Particularmente, quando esse primeiro passo envolve sair do casulo e se expor para o mundo, como esse blog...

Essa exposição do eu me levou a pensar num comercial de TV que vi esses dias, que fala sobre as pessoas mostrarem mais sua essência, como a solução para todos os nossos problemas. Será que essa é a solução mesmo? Será que estamos já mostrando nossa essência e ela está causando todos esses problemas?

Vivo pensando no que sou e como é a minha essência de fato. Sou uma pessoa boa? Isso de fato existe? O que é ser A, B ou C? Será que penso demais nisso?

Esse blog, como acredito que já deu para perceber, é mais um meio para me ajudar na minha viagem do auto-conhecimento, para entender o grupo de estereótipos que, combinados, podem me definir.

Tem gente que me fala: Você pensa demais nisso... let it go...

Eu juro que tentei, mas não deu.. hihihi...